Смешные анекдоты

Роскошный берег, пальмы, море,

На нем закат, ложится мгла.

Весьма удачно так сменил я

Экран рабочего стола.

Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек.

Откуда берутся люди с опытом работы, если людей без опыта на работу не берут?

— Что самое замечательное в доме на побережье?
— Вы окружены идиотами только с трех сторон.

Все бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет тебя колоть ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

Однажды Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжелой.

— Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
— Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно!

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:

– Почему вы уволились с предыдущего места работы?

– По состоянию здоровья.

– Чем болели?

– Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Это не могло так дальше продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

Двадцатилетняя девушка провела ночь с 50-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам:
— С ровесниками больше никогда! Представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал!

А он приятелям:
— Ну, все как обычно: час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница.

- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?
- Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.

Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах..

Парень говорит своей девушке:
- Мне нравятся пони, что такого?
- Чем?
- Ну они милые в общем, глаза большие, чёлки смешные. Бегают с неодупляющим видом вокруг на своих коротких мохнатых ножках. Они как бы как ты, только косметики меньше.

- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам,
у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как
некуда...

Теща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребенку?
— "Красную шапочку".
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
— Зятья, наверное...

— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.

Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки...

Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "

— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

— Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.

"Вернемся к нашим баранам", — сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.

— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.